Bản Tình Ca Phá Cấm › Chương 79
Chương 79: Toàn Mạng Chấn Động - Hai Chiều Dư Luận Phân Hóa Của Người Hâm Mộ
Chương 79· 2.993 từMiễn phí
Chương 79: Toàn Mạng Chấn Động - Hai Chiều Dư Luận Phân Hóa Của Người Hâm Mộ
Cánh cửa phòng mở ra, rồi lại nhẹ nhàng khép lại. Không hề có tiếng bước chân nào tiến lại gần, và cũng chẳng có bất kỳ ai cất tiếng phá vỡ bầu không khí. Tôi vẫn ngồi nguyên tại chỗ cũ trên chiếc ghế đệm, lưng quay về phía cửa ra vào, bàn tay vẫn còn đặt hờ trên hàng phím đàn piano, đầu ngón tay vẫn còn vương lại chút hơi ấm sót lại của đoạn giai điệu vừa mới dứt.
Màn hình chiếc điện thoại vẫn sáng bừng rực rỡ, trong giao diện ghi chú, ba chữ "Em ở đây" lơ lửng ngay phía trên khung nhập liệu trắng xóa, con trỏ chuột nhấp nháy liên hồi từng nhịp, tựa như đang kiên nhẫn chờ đợi một động tác xác nhận cuối cùng.
Tôi không hề nhúc nhích. Nhịp thở trong lồng ngực tôi đã dần trở nên bình ổn hơn ban nãy, thế nhưng nơi cuống họng vẫn căng chặt, tựa như có một thứ gì đó từ thế giới hỗn loạn bên ngoài đang từng chút một lấn át tràn vào căn phòng này.
Chiếc máy tính bảng đặt trên bàn trà bỗng nhiên bật sáng màn hình, giao diện tự động nhảy sang trang thông báo tin tức khẩn cấp. Tôi không hề đưa tay chạm vào nó, thế nhưng dòng tiêu đề in đậm quá đỗi nổi bật đập thẳng vào mắt khiến tôi không tài nào né tránh nổi — "Thẩm Nghiễn Chu chính thức đăng bài thừa nhận tình cảm: Tôi yêu Lâm Thâm."
Tôi chậm rãi đứng dậy, cất bước đi tới bên chiếc bàn trà nhỏ, ngón tay lướt nhẹ qua màn hình, bấm mở khu vực bình luận bên dưới bài viết. Các từ khóa hot search trên mạng xã hội lúc này đã bị thâu tóm tới ba vị trí dẫn đầu: #Thẩm Nghiễn Chu công khai tình cảm#, #Chúng ta cũng từng tin vào tình yêu#, #Sự phản bội người hâm mộ liệu có đáng được tha thứ#. Những con số thống kê lượng tương tác không ngừng nhảy vọt từng giây từng phút, mỗi lần lượt đọc nhảy số tăng lên, trái tim tôi lại tựa như chìm sâu xuống thêm một nấc u uất.
Tôi bấm chọn vào dòng bình luận nằm ở vị trí cao nhất. Đó là tâm sự do một cô gái viết: "Tôi là fan theo dõi anh ấy suốt chín năm ròng rã, tối hôm qua vừa mới bỏ ra hai ngàn bảy trăm tệ để cày số liệu tiếp ứng, sáng nay mở mắt ra nhìn thấy tin tức này, đúng là cười chết mất thôi." Phía sau dòng trạng thái có đính kèm một bức ảnh chụp màn hình, đó là giao diện thông báo cô ấy đã tự tay xóa tài khoản và chính thức rời khỏi siêu thoại người hâm mộ. Ngay bên dưới phần trả lời, có một người dùng khác lập tức chua chát tiếp lời: "Bạn như thế vẫn còn là may mắn chán đấy, cái năm tôi thi trượt đại học phải cắn răng ôn thi lại, suốt ngày đêm trong tai nghe của tôi chỉ lặp đi lặp lại duy nhất những ca khúc của anh ấy mà thôi."
Tôi lại đưa ngón tay bấm mở một bình luận khác. Bình luận này hoàn toàn không mang theo cảm xúc oán trách hay phẫn nộ, chỉ nhẹ nhàng bộc bạch: "Vừa mới nắm tay bạn trai bước chân ra khỏi rạp chiếu phim, vô tình nhìn thấy tin tức chấn động này, hai chúng tôi đã ôm chặt lấy nhau bên lề đường suốt một hồi rất lâu. Cảm ơn anh, đã khiến cho những con người như chúng tôi cảm thấy rằng việc bản thân sống thật với chính mình hóa ra cũng chẳng có gì là sai trái cả."
Tôi dán chặt ánh mắt nhìn chăm chú vào hai dòng bình luận mang hai thái cực đối lập hoàn toàn ấy suốt một hồi lâu, giữa hai dòng bình luận ấy tựa như bị ngăn cách bởi một dòng sông vô hình sâu thẳm khôn cùng, chẳng một ai có thể bước qua để thấu hiểu cho bờ bên kia.
Tôi lật úp chiếc máy tính bảng lại, để mặt màn hình úp chặt xuống mặt bàn trà. Trong căn phòng một lần nữa trở lại sự tĩnh mịch tuyệt đối, chỉ còn lại tiếng gió rít luồn qua những tán cây ngoài khung cửa sổ. Tôi quay trở lại trước cây đàn piano ngồi xuống, lật mở nắp đàn lên, ngón tay trỏ đặt nhẹ lên phím C trung tâm, ấn nhẹ một cái. Nốt nhạc vang lên trong trẻo và vô cùng chuẩn xác, không còn bị lạc tone như những ngày u ám trước đó nữa.
Cây đàn này là món đồ đã có sẵn từ cái ngày đầu tiên tôi chuyển đến thuê trọ ở nơi này, nó đã quá đỗi cũ kỹ, lớp sơn phủ bên ngoài đã bong tróc lở lói vài chỗ, mỗi lần nhấn bàn đạp vang tiếng bên dưới lại phát ra tiếng cọt kẹt khẽ khàng. Thế nhưng suốt bao nhiêu năm qua, tôi chưa từng bao giờ nảy sinh ý nghĩ muốn thay đổi hay vứt bỏ nó. Giờ đây ngẫm lại, có lẽ là do nó quá đỗi thân thuộc, thân thuộc đến mức có thể giúp tôi rũ bỏ toàn bộ danh vọng hão huyền ngoài kia để quên đi bản thân mình rốt cuộc là ai.
Tôi đứng thẳng dậy, cất bước đi tới bên khung cửa sổ, khẽ hé một khe hẹp của tấm rèm vải. Dưới sân tập thể không hề có một bóng người qua lại, khoảng sân vắng lặng mênh mông, nền xi măng xám xịt đọng lại những vũng nước sau cơn mưa rào đêm qua, phản chiếu ánh sáng mờ đục của bầu trời. Tôi biết rất rõ sớm muộn gì cánh phóng viên và dư luận cũng sẽ lùng sục tìm đến tận nơi này, chỉ là tôi không thể ngờ được rằng tin tức lại lan truyền với tốc độ khủng khiếp đến mức này.
Tôi quay người cầm chiếc máy tính bảng lên, mở lại trang trình duyệt web, lần này tôi cẩn thận sử dụng chế độ ẩn danh. Siêu thoại người hâm mộ lúc này đã hoàn toàn phân liệt thành hai phe phái đối đầu gay gắt: Một bên là "Phe danh chính ngôn thuận", họ cần mẫn tổng hợp lại từng mốc thời gian, liệt kê tỉ mỉ từng chi tiết bằng chứng trong quá khứ, đanh thép khẳng định rằng hai người họ từ lâu đã nên quang minh chính đại ở bên nhau; bên còn lại là "Phe thanh toán tính sổ", họ thi nhau đăng tải hàng loạt hóa đơn chuyển tiền cày số liệu, tính toán chi li từng đồng từng cắc mà bản thân đã cống hiến cho thần tượng suốt bao năm qua, rồi gay gắt chất vấn: "Sự hy sinh, tiền bạc và tuổi xuân bấy lâu nay của chúng tôi rốt cuộc được coi là cái thứ gì?" Có một bài viết phẫn nộ bị đẩy lên vị trí cao nhất trên diễn đàn, tiêu đề giật tít: "Anh có thể yêu cậu ta, nhưng xin anh đừng giẫm đạp lên xương máu và lòng tin của chúng tôi để trèo lên đỉnh cao."
Tôi không thể nào đủ dũng khí để tiếp tục đọc thêm bất kỳ một dòng chữ nào nữa, liền dứt khoát khép thiết bị lại, đặt nó vào một góc khuất trên ghế sofa. Sau đó tôi ngồi lại mép giường, cởi chiếc áo khoác nỉ dày ra, ngả lưng nằm xuống giường.
Trên trần nhà có một vết nứt mảnh dẻ kéo dài, rạch xéo từ góc tường sang, tựa như nét bút mực thời thơ ấu khi viết sai một chữ liền dùng ngòi bút gạch mạnh một đường dứt khoát để xóa bỏ. Tôi dán mắt nhìn vết nứt ấy, thế nhưng trong tâm trí lại ngập tràn những con chữ và lời lẽ phán xét nghiệt ngã trên không gian mạng. Có người hết lời ca ngợi họ dũng cảm kiên cường vượt qua định kiến, lại có người mắng nhiếc thậm tệ rằng họ là những kẻ ích kỷ đê tiện. Có người bảo đây là tình yêu đích thực lay động lòng người, nhưng cũng có người kết tội đây là sự phản bội trắng trợn không thể tha thứ đối với tình cảm của người hâm mộ.
Tôi bỗng nhiên nhớ lại câu nói gan ruột trong bức tâm thư của Thẩm Nghiễn Chu: "Tôi không muốn tiếp tục để cho thứ tình cảm này biến thành một chuyện phải lén lút giấu giếm trong bóng tối nữa."
Tôi khẽ mỉm cười, âm thanh phát ra nơi khóe môi rất nhỏ, nhỏ đến mức gần như chẳng thể nào nghe thấy được.
Anh nói hoàn toàn không sai một chút nào. Hai chúng tôi đã lẩn trốn quá lâu, đã chôn giấu tình cảm này quá sâu dưới đáy lòng. Thế nhưng càng trốn tránh bao nhiêu, người đời lại càng cho rằng hai chúng tôi đang buông lời dối gạt họ bấy nhiêu. Hệt như chỉ cần chúng tôi không mở miệng thừa nhận, thì bản thân vẫn còn có thể ngoan ngoãn sống theo cái khuôn mẫu hoàn hảo mà thiên hạ hằng kỳ vọng.
Tôi lật người, vươn tay cầm lấy chiếc điện thoại, mở khóa màn hình, bấm vào phần ghi chú. Con trỏ chuột vẫn đang kiên nhẫn nhấp nháy ở đó. Tôi đưa tay xóa đi hai chữ "Em ở đây" ban nãy, rồi từ tốn gõ lại ba chữ mới toanh:
"Em luôn ở đây."
Tôi không thêm vào bất kỳ một biểu tượng cảm xúc nào, và tôi cũng chẳng cần phải trau chuốt lại câu từ cho hoa mỹ. Gõ xong ba chữ ấy, tôi liền bấm khóa màn hình lại, lật úp chiếc máy đặt ngay bên cạnh gối nằm.
Tôi không muốn đứng ra mở miệng giải thích, và tôi cũng chẳng buồn đưa ra bất kỳ lời thanh minh nào trước công chúng cả. Những kẻ đã mang lòng căm ghét và định kiến thì có nói thế nào họ cũng sẽ chẳng bao giờ chịu tin tưởng, còn những con người thực lòng yêu thương và ủng hộ tôi thì vốn dĩ cũng chẳng cần tôi phải lên tiếng thanh minh làm gì. Tôi chỉ muốn cho một mình anh biết được một điều rằng, nếu như anh vẫn còn đang kiên nhẫn đứng ở nơi đó chờ đợi một lời hồi đáp từ tôi, thì câu nói ấy từ lâu tôi đã chuẩn bị sẵn sàng để trao cho anh rồi.
Chỉ là, giây phút này đây vẫn chưa phải là thời điểm thích hợp nhất mà thôi.
Tôi nhắm nghiền hai mắt lại, bên tai dần dần chỉ còn lại tiếng thở đều đặn của chính mình. Thể xác tôi lúc này vô cùng rã rời mệt mỏi, thế nhưng tâm trí lại tỉnh táo và sáng suốt đến lạ kỳ. Những dòng bình luận khen chê, phán xét trên mạng xã hội vẫn không ngừng cuộn trào qua lại trong tâm trí, tựa như những đợt sóng biển dồn dập vỗ vào bờ đá, từng đợt, từng đợt một gột rửa và mài giũa một thứ tình cảm thiêng liêng đã sớm định hình từ rất lâu về trước.
Tôi biết rất rõ làn sóng giông bão dư luận này tuyệt đối sẽ không dễ dàng gì dừng lại trong một sớm một chiều. Các cơ quan báo chí truyền thông chắc chắn sẽ tiếp tục bám đuổi săn tin ráo riết, công ty quản lý hai bên thế nào cũng phải đưa ra bản tuyên bố chính thức để kiểm soát tình hình, người hâm mộ sẽ tổ chức những cuộc biểu tình phản đối gay gắt hoặc những chiến dịch tiếp ứng bảo vệ thần tượng. Cả thế giới bên ngoài kia đang điên cuồng tìm cách định nghĩa lại mối quan hệ giữa hai chúng tôi, mà hai chúng tôi dường như chẳng thể nào làm gì để ngăn cản guồng quay ấy.
Thế nhưng có một sự thật cốt lõi mà tôi chưa từng thổ lộ cho bất kỳ ai hay biết — kể từ khoảnh khắc đêm qua khi tôi tận mắt đọc xong bài viết rút ruột rút gan ấy của anh, trong tâm trí tôi chưa từng bao giờ nảy sinh lấy nửa ý nghĩ muốn đứng ra phủ nhận mối quan hệ này.
Không phải là tôi không biết sợ hãi. Tôi cũng mang trong mình nỗi sợ hãi tột cùng khi bị người đời chỉ trỏ mắng chửi là kẻ "vong ân bội nghĩa", sợ bản thân mình sẽ làm liên lụy và phá hủy hoàn toàn sự nghiệp âm nhạc mà anh đã phải đổ bao mồ hôi nước mắt gầy dựng lại suốt ba năm qua, sợ rằng sẽ có một ngày ngay cả tư cách được bước chân lên sân khấu biểu diễn cũng bị người ta tước đoạt sạch trơn. Thế nhưng so với tất cả những nỗi sợ hãi trần tục ấy, tôi càng sợ hãi hơn gấp ngàn vạn lần việc phải một lần nữa trơ mắt nhìn anh đứng lặng lẽ trong mưa bão lạnh buốt, rồi lẳng lặng không một lời quay lưng cất bước rời xa cuộc đời tôi.
Tôi lại lật người, xoay mặt nhìn vào vách tường lạnh lẽo. Trên vách tường có dán một tấm áp phích biểu diễn cũ kỹ, đó chính là bức ảnh chụp quảng bá cho lần đầu tiên hai chúng tôi cùng đứng chung trên một sân khấu lớn. Đêm hôm ấy ánh đèn sân khấu rực rỡ chói lòa, anh đứng ở vị trí chếch phía sau lưng tôi, một bàn tay đút sâu trong túi quần, ánh mắt khẽ rủ xuống chăm chú nhìn vào bản phổ âm nhạc. Hoàn toàn không có bất kỳ ai để ý thấy rằng, nơi cổ tay áo sơ mi để lộ ra một đoạn cổ tay của anh, bên trên có dán một miếng băng cá nhân — đó chính là thứ anh đã tiện tay đưa cho tôi khi tôi vô tình bị trượt chân ngã trầy da trong buổi tổng duyệt ngày hôm trước.
Vào cái thời điểm sơ khai ấy, hai chúng tôi còn chưa hề thân thiết với nhau, cả ngày dài cũng chẳng nói với nhau được trọn vẹn mấy câu. Thế nhưng anh vẫn luôn âm thầm ghi nhớ rõ mồn một việc tôi bị thương.
Sau này trong rất nhiều lần đối mặt với sóng gió, anh vẫn luôn đối xử với tôi bao dung như vậy. Tôi im lặng không nói, anh cũng chẳng hề gặng hỏi. Tôi tìm cách lẩn trốn, anh liền không đuổi theo dồn ép. Thế nhưng cứ mỗi lần tôi ngoảnh đầu nhìn lại phía sau, anh vẫn luôn đứng vững chãi ở nguyên vị trí cũ chờ đợi tôi.
Tôi mở to hai mắt, trong bóng tối mờ mịt khẽ mỉm cười một cái.
Bất kể người đời ngoài kia có đàm tiếu phán xét hay cay nghiệt ra sao, tôi đều cam tâm tình nguyện đón nhận sự thật thiêng liêng này — anh chính là một phần nguyên do to lớn nhất giúp tôi có thể kiên cường vượt qua những năm tháng tăm tối và vụn vỡ nhất của cuộc đời mình.
Ngoài sân bỗng vang lên một tiếng va chạm trầm đục, tựa như có vật gì đó vừa rơi từ một công trường xa xa xuống đất. Tôi nghe thấy tiếng một chiếc xe ô tô dừng bánh lại dưới chân cầu thang, tiếp theo đó là tiếng đóng mở cửa xe vội vã. Rất nhanh sau đó, mọi âm thanh lại hoàn toàn lắng xuống hư không.
Họ có tìm đến đây hay không, điều đó giờ đây cũng chẳng còn quan trọng nữa rồi. Giờ phút này đây, tôi tuyệt đối sẽ không đi đâu cả.
Tôi kéo tấm chăn mỏng trùm kín bờ vai, nhét chiếc điện thoại sâu xuống phía dưới gối nằm. Đôi mắt tôi cuối cùng cũng cảm thấy cay xè và mỏi mệt, hai mí mắt bắt đầu nặng trĩu dần xuống.
Ngay vào khoảnh khắc tôi chuẩn bị chìm sâu vào giấc ngủ say, tôi nghe thấy chiếc điện thoại đặt dưới gối bỗng khẽ rung lên một nhịp.
Đó không phải là một cuộc gọi đến, và cũng chẳng phải là âm thanh chuông báo tin nhắn thông thường. Đó chỉ là một nhịp rung duy nhất, ngắn ngủi, nhưng vô cùng rõ nét và dứt khoát.
Tôi không buồn thò tay lấy chiếc máy ra xem. Có thể là do hệ thống tự động cập nhật phần mềm, cũng có thể là do ngọn gió vô tình thổi làm rung mặt bàn. Dù sao đi chăng nữa, đó cũng chẳng phải là chuyện mà tôi bắt buộc phải đối mặt ngay vào lúc này.
Tôi lại lật người, xoay mặt nhìn ra khoảng không gian giữa căn phòng, nơi khóe miệng khẽ thốt lên một câu thì thào: "Đừng vội..."
Sau đó, tôi từ tốn khép chặt hai mắt lại.
Cơn mưa ngoài khung cửa sổ lại bắt đầu rả rích rơi, từng giọt nước mưa gõ lộp độp lên khung kính, từng tiếng, từng tiếng một nối tiếp nhau không dứt, tựa như một nhịp đếm chưa hoàn thành của một khúc ca còn dang dở.
Bình luận0
Chia sẻ cảm nhận của bạn về bộ truyện này
Chưa có bình luận nào — hãy là người đầu tiên chia sẻ cảm nhận.