Bản Tình Ca Phá Cấm › Chương 55
Chương 55: Thăm Hỏi Tâm Ý - Dũng Khí Đối Diện Nội Tâm
Chương 55· 2.564 từMiễn phí
Chương 55: Thăm Hỏi Tâm Ý - Dũng Khí Đối Diện Nội Tâm
Luồng gió từ máy điều hòa đột nhiên chuyển hướng, luồng gió vốn dĩ đang phe phẩy nhè nhẹ bỗng chuyển quạt mạnh mẽ, thổi tung những trang giấy trên giá để nhạc phổ kêu loạt xoạt. Một tờ bản phổ bị hất tung lên cao, mép giấy bay phần phật rồi đập "bốp" một tiếng lên nắp đàn dương cầm, sau đó trượt rơi xuống sàn đất.
Tôi theo phản xạ ngẩng đầu lên, ánh mắt lập tức va thẳng vào một đôi mắt sâu thẳm.
Anh cũng đang nhìn chăm chú vào tôi.
Không phải là cái liếc nhìn bằng khóe mắt, cũng chẳng phải là ánh nhìn chạm nhau ngắn ngủi rồi vội vã né tránh, mà là nhìn thẳng tắp, trực diện vào mắt tôi, tựa như đang kiên nhẫn chờ đợi một lời hồi đáp vốn dĩ nên xuất hiện từ lâu. Cổ họng tôi thắt lại, những ngón tay theo thói quen lập tức dán chặt vào mặt trong cổ tay trái, vết sẹo cũ kia tựa như bị ánh mắt nóng bỏng ấy thiêu đốt, bắt đầu tê dại ran rát.
Anh không hề lẩn tránh, cũng không hề cười trừ cho qua chuyện.
Thẩm Nghiễn Chu chầm chậm đứng thẳng người dậy, động tác không hề vội vã, thế nhưng lại mang theo một sự trầm tĩnh, kiên định mà tôi chưa từng thấy ở anh bao giờ. Anh đưa tay chỉnh lại khuy măng sét, đầu ngón tay khựng lại trên mép kim loại lạnh buốt trong chớp mắt, rồi xoay người đối diện với tôi. Giọng anh không cao, thế nhưng từng từ từng chữ thốt ra đều nặng trịch, rơi thẳng vào tim: "Vừa nãy... có khoảnh khắc nào, em cảm thấy anh không phải chỉ đang làm việc không?"
Cả người tôi cứng đờ như hóa đá.
Nhịp tim không chỉ đơn thuần là đập nhanh, mà là hoàn toàn loạn nhịp, lúc nặng lúc nhẹ, đập thình thịch làm màng nhĩ tôi ù đi từng hồi. Tôi muốn há miệng nói điều gì đó, thế nhưng bờ môi vừa mấp máy, tôi liền nhận ra bản thân chẳng biết phải thốt ra lời gì. Diễn xuất? Tập luyện? Chỉ dạy đàn? Những từ ngữ ấy cứ xoay mòng mòng trong tâm trí tôi, thế nhưng chúng hoàn toàn bất lực, không tài nào chống đỡ nổi sự thật trần trụi đang hiện hữu ngay trong tích tắc này.
Anh nhìn sâu vào mắt tôi, tiếp tục hỏi: "Đối với anh, rốt cuộc em có cảm giác gì?"
Bầu không khí xung quanh dường như ngưng đọng lại thành băng. Trong phòng thu âm các thiết bị máy móc vẫn đang hoạt động, tiếng ồn nền đều đặn phát ra những tiếng vo ve trầm đục, thế nhưng tất thảy những âm thanh ấy đều như bị đẩy lùi ra xa tít tắp, bên tai tôi lúc này chỉ còn văng vẳng duy nhất câu hỏi của anh, lặp đi lặp lại không ngừng.
Tôi mấp máy môi, cổ họng khô khốc đến nghẹt thở: "Em..." Giọng nói khàn đặc chẳng còn giống giọng của chính mình, "Em..."
Những ngón tay tôi bấm chặt vào làn da cổ tay, không phải là muốn ngăn chặn điều gì, mà chỉ là bản năng muốn tìm kiếm một cảm giác chân thực để bấu víu. Thế nhưng hành động ấy hoàn toàn vô ích, dòng suy nghĩ trong đầu tôi càng lúc càng hỗn loạn hơn. Tôi nhớ tới nhiệt độ bỏng rát khi bàn tay anh áp lên mu bàn tay tôi, nhớ tới hai tiếng ho khan gượng gạo nhằm che đậy sự im lặng của anh, nhớ tới những đường gân cơ bắp gồng lên nơi mu bàn tay anh khi cầm cốc nước — tất cả những chi tiết vụn vặt mà tôi từng tự lừa mình dối người rằng chỉ là sự trùng hợp ngẫu nhiên, giờ đây đều biến thành những bằng chứng thép không thể nào chối cãi hay lảng tránh được nữa.
Tôi không phải là kẻ vô tri vô giác.
Thế nhưng hai chữ "cảm giác" này lại quá đỗi nặng nề. Từ nhỏ đến lớn, gia đình luôn dạy dỗ tôi về khuôn phép, về sự đoan trang thể diện, về việc tuyệt đối không được để cảm xúc riêng tư chi phối và làm ảnh hưởng đến phán đoán của bản thân. Tôi thích một bài hát là bởi vì cấu trúc giai điệu của nó hoàn chỉnh trọn vẹn; tôi công nhận một con người là bởi vì người đó có chuyên môn vững vàng và đáng tin cậy. Còn về chuyện rung động con tim? Đó chưa từng là thứ được phép phơi bày ra trước bàn dân thiên hạ.
Thế nhưng ngay lúc này đây tôi đang ngồi ở chốn này, đối diện với một người đang thẳng thắn bày tỏ câu hỏi ngay trước mặt mình. Anh không hề vòng vo né tránh, và cũng chẳng hề để lại cho tôi một con đường lui nào.
"Chúng ta chỉ là bạn hợp tác thôi mà." Tôi nghe thấy chính giọng mình thốt lên, thanh âm run rẩy run rẩy, "Đây là buổi tập dượt... anh đang hướng dẫn em đàn piano thôi."
Ngay khoảnh khắc câu nói ấy vừa bật ra khỏi miệng, tôi đã lập tức cảm thấy hối hận tột cùng. Lời ngụy biện ấy ngay cả chính bản thân tôi còn chẳng tài nào thuyết phục nổi. Làm gì có người thầy hướng dẫn nào chỉ vì một cú chạm mu bàn tay mà nắm chặt chiếc cốc nước suốt cả buổi nghỉ giải lao? Làm gì có bạn đồng nghiệp hợp tác nào lại cẩn trọng đè nén từng nhịp thở dè dặt đến mức ấy suốt mười phút đồng hồ im lặng?
Anh không hề phản bác, cũng không cười nhạt chế giễu, chỉ lặng lẽ nhìn tôi chăm chú, ánh mắt không hề thay đổi. Thế nhưng chính sự bình thản tĩnh lặng ấy lại càng khiến tôi hoảng loạn, rối bời hơn gấp bội. Anh dường như đã nhìn thấu việc tôi đang cố gắng tìm kiếm một bậc thang để trèo xuống, và anh cũng nhìn thấu việc tận sâu trong lòng, tôi căn bản chẳng hề muốn bước xuống bậc thang ngụy tạo ấy chút nào.
"Cho nên em cảm thấy," giọng anh trầm xuống vài phần, "Tất cả những chuyện vừa rồi, đều chỉ là yêu cầu của công việc thôi sao?"
Tôi không trả lời.
Tôi muốn lắc đầu, thế nhưng chiếc cổ như bị thứ gì đó ghì chặt cứng ngắc. Tôi muốn gật đầu, nhưng lồng ngực lại đau thắt nghẹn ngào. Tôi chỉ có thể cúi gầm mặt, dán chặt ánh mắt vào tờ bản phổ nhạc đang bị mình vò nhàu nát trên đầu gối, mép giấy đã bị móng tay tôi cào đến mức xơ xác xơ tưa.
Trong tâm trí tôi lúc này tràn ngập những hình ảnh rõ nét.
Khoảnh khắc anh đứng sau lưng tôi điều chỉnh tư thế, hơi thở của anh lướt qua bên tai tôi; khoảnh khắc anh thu tay về, nếp gấp hằn sâu nơi cổ tay áo; khoảnh khắc anh nhìn ra ngoài cửa sổ, tấm kính phản chiếu bóng hình hai chúng tôi ngồi sát bên nhau đến nhường nào. Và cả câu nói "Bởi vì anh không kìm nén được" của anh nữa — khi ấy tôi cứ ngỡ anh đang nói về việc mất khống chế cảm xúc. Đến bây giờ tôi mới thực sự hiểu ra, anh đang dũng cảm thừa nhận một thứ tình cảm thâm sâu không tài nào che giấu nổi.
Hệt như tôi lúc này, cũng chẳng thể giấu giếm được lòng mình.
"Em không biết." Cuối cùng tôi cũng rặn ra được ba chữ ấy, giọng nói nhỏ đến mức gần như chẳng thể nghe thấy. Vừa dứt lời, tôi liền cắn chặt môi dưới, tựa như muốn bịt kín không cho thêm những lời thật lòng nào khác tuôn trào ra ngoài. Thế nhưng ba chữ ấy đã là quá đủ rồi. Chúng không phải là sự trốn chạy, mà chính là sự thành thật tận đáy lòng. Tôi thực sự không biết phải định nghĩa thứ cảm giác này như thế nào cho đúng. Tôi biết nó đang tồn tại, biết nó đang mỗi ngày một khắc sâu vào xương tủy, thế nhưng tôi lại không dám ban cho nó một cái tên danh chính ngôn thuận.
Anh vẫn đứng yên bất động như trước.
Đứng ở phía trước bên trái chiếc ghế đàn, cách tôi vỏn vẹn một bước chân, hai tay đút vào túi quần, bờ vai thẳng tắp, nét mặt không hề có chút gợn sóng nào. Thế nhưng tôi biết rõ anh đã nghe thấy hết. Anh đã thấu suốt tất cả mọi điều.
Vài giây trôi qua, hoặc có lẽ là lâu hơn thế. Trong phòng thu âm tĩnh lặng đến mức có thể nghe thấy cả tiếng dòng điện chạy ro ro rất khẽ bên trong loa kiểm âm. Tôi không ngẩng đầu lên, nhưng anh cũng không hề dời ánh mắt đi nơi khác. Ánh nhìn chăm chú ấy không hề mang tính chất áp bức hay ép buộc, mà là sự kiên nhẫn đợi chờ. Anh đang đợi tôi ngẩng đầu lên, đợi tôi dũng cảm đối diện với sự thật này.
Thế nhưng tôi không làm được.
Cơ thể tôi đã bắt đầu xuất hiện những phản xạ bản năng. Hai vai khẽ nghiêng về phía trước, lòng bàn chân vô thức bấm chặt xuống sàn nhà, tựa như bất cứ lúc nào cũng có thể bật dậy bỏ chạy khỏi nơi đây. Thế nhưng tôi vẫn ngồi nguyên tại vị trí cũ, không hề nhúc nhích. Không phải là tôi không muốn trốn chạy, mà là tôi sợ chỉ cần mình vừa cử động, bản thân sẽ càng trở nên thảm hại và chật vật hơn.
Bản phổ nhạc trên đầu gối tôi đã bị vò nát thành một đống nhăn nhúm, các khớp ngón tay trắng bệch ra vì dùng sức, thế nhưng lòng bàn tay lại túa đầy mồ hôi. Tôi muốn vuốt phẳng nó ra, nhưng những ngón tay run rẩy dữ dội, càng vuốt lại càng lộn xộn hơn. Cuối cùng tôi dứt khoát buông tay, để mặc cho nó nằm cuộn tròn trên đùi.
"Lâm Thâm." Anh khẽ cất tiếng gọi tên tôi.
Không phải là chất vấn, cũng chẳng phải là thúc giục, anh chỉ đơn giản là gọi tên tôi một tiếng thật dịu dàng. Thế nhưng một tiếng gọi ấy lại càng khiến người ta khó lòng chống đỡ hơn cả câu hỏi dồn dập ban nãy. Tôi đột ngột ngước mắt lên, va thẳng vào ánh mắt của anh.
Anh vẫn nhìn tôi như thế, ánh mắt thâm trầm tĩnh lặng, thế nhưng bên trong lại ẩn chứa thứ cảm xúc phức tạp mà tôi không sao đọc hết được. Đó không phải là sự thất vọng, cũng chẳng phải là tức giận, mà giống như... một sự kiểm chứng ngầm. Xác nhận rằng tôi thực sự đã dao động, xác nhận rằng chính bản thân tôi cũng đang phải trải qua sự giằng xé khổ sở khôn nguôi.
Anh không nói thêm lời nào nữa.
Thế nhưng bầu không khí xung quanh đã hoàn toàn thay đổi. Không còn là sự im lặng lơ lửng lưng chừng như lúc trước nữa, mà giống như đã có một điều gì đó rơi tõm xuống mặt đất, chỉ là nó vẫn chưa kịp phát ra âm thanh vang dội mà thôi.
Nhịp thở của tôi mỗi lúc một dồn dập và ngắn lại, lồng ngực tựa như bị một tảng đá ngàn cân đè nặng. Tôi muốn nói điều gì đó, dù chỉ là một câu nói bâng quơ vô thưởng vô phạt cũng được, thế nhưng đầu lưỡi lại như bị thắt nút. Trong đầu tôi chỉ có duy nhất một ý nghĩ va đập liên hồi: Tại sao anh lại phải hỏi vào lúc này? Tại sao nhất định cứ phải bắt tôi nói ra?
Thế nhưng một giọng nói khác lại trỗi dậy từ tận đáy lòng: Bởi vì anh ấy xứng đáng nhận được một câu trả lời. Mà câu trả lời ấy, thực ra từ lâu em đã có trong lòng rồi.
Chỉ là em không đủ dũng khí để thừa nhận mà thôi.
Tôi cụp mắt xuống, né tránh ánh nhìn của anh. Thế nhưng lần này, nơi tầm mắt tôi rơi xuống không còn là bản nhạc phổ hay những phím đàn nữa, mà là chính bàn tay của mình — bàn tay phải vừa mới được anh chạm vào khi nãy. Lòng bàn tay hướng lên trên, các ngón tay khẽ co lại, dường như vẫn còn đang lưu luyến, quyến luyến hơi ấm nồng nàn ấy.
"Em..." Tôi lại mở miệng, giọng nói còn khàn đặc hơn ban nãy, "Em không biết phải nói thế nào... Nhưng em..."
Lời còn chưa kịp dứt.
Bên ngoài hành lang bỗng truyền đến tiếng bước chân, từ xa lại gần, nhịp bước giẫm lên sàn nhà rất đỗi vững vàng. Có ai đó đang đi về phía bên này, có thể chỉ là nhân viên công tác tình cờ đi ngang qua, cũng có thể là ai đó muốn vào kiểm tra lại thiết bị máy móc. Thế nhưng vào đúng thời điểm nhạy cảm này, bất kỳ một động tĩnh nào từ thế giới bên ngoài cũng đều tựa như một mồi lửa châm ngòi.
Tôi không quay đầu lại nhìn.
Thế nhưng tôi có thể cảm nhận được, anh cũng không hề nhúc nhích. Cả hai chúng tôi đều không màng để ý đến tiếng bước chân ngoài kia, không ai muốn phá vỡ trạng thái giằng co này. Anh cứ đứng như thế, còn tôi ngồi đó, ngăn cách giữa hai người là nửa mét không khí, thế nhưng lại ngỡ như cách trở cả một đại dương mênh mông, lại tựa hồ như chẳng hề có bất kỳ khoảng cách nào ngăn trở.
Tiếng bước chân đi ngang qua trước cửa, hơi khựng lại một nhịp, rồi tiếp tục bước về phía trước, dần dần xa khuất.
Ánh sáng rọi qua khe cửa khẽ lay động một chút, đó là do ngọn gió thổi lay rèm cửa ngoài hành lang. Vệt nắng nghiêng rọi vào phòng nãy giờ đã bò lên tận mũi giày tôi, sưởi ấm một mảng nhỏ trên bàn chân.
Tôi vẫn cúi gầm đầu, những ngón tay chầm chậm buông lỏng ra, không còn bấm chặt vào cổ tay nữa. Nhịp tim vẫn đập rất nhanh, nhưng không còn hỗn loạn vô trật tự. Nó đã tìm thấy một tiết tấu hoàn toàn mới mẻ, trầm đục và rõ ràng, từng nhịp, từng nhịp một, gõ vang trong chính trái tim tôi.
Anh không gặng hỏi thêm câu nào nữa.
Thế nhưng tôi biết rất rõ, đã có những điều... vĩnh viễn không còn như trước đây nữa rồi.
Bình luận0
Chia sẻ cảm nhận của bạn về bộ truyện này
Chưa có bình luận nào — hãy là người đầu tiên chia sẻ cảm nhận.